幸福果果店

其实我输了！

我知道德德如我一样都忘不掉对方，因为彼此的感情很深刻。就算岁月前行，物似人非，可是对彼此的记忆仍然铭记于心。

他无意看到了我和果冻的照片，我知道这样的感受就如当初我看到他和她的照片。无力感，失去感，失落感，伤感……怎样的感受都有，更有想念感。我知道会是这样，所以我做了同样的事情，果然效果同样……

其实我并非有心报复，确实突然想起他以前给我做的炒饭、面条和甜品还有他的脸他的声音。我隐藏了我的手机号码打了过去，只是想听到他接通电话听到没人讲话骂几句。就只是想听他讲几句无油盐的话，就这样而已。可是号码并没有隐藏，不知道诺基亚的电话是不是有毛病。他知道了是我。

我昨天就有预感今天会跟他见面，也确实在长谈了一番后见了面。绿茵阁其实并不是个谈话的好地方，但是我们还是选择在那里用餐。我不停地说果冻的好，甚至有点故意。因为我知道他会心里难受，但是我还是有意无意句句话把果冻放在里面。直到他对我产生了抗拒，就像之前他提到她让我产生抗拒一样。他气得丢下了围在他脖子上的我的围巾，说不要了。我怔住了，他竟然不要了……他扔给我，我感觉就像他把我从他心里丢出来了。我哭了，对他说，把围巾拿回去吧。他不要，一直说着不要，说到最后转身走掉了……

我一个人在那里收拾，把外套穿好，把丢下的围巾收好……我心里在笑，因为他气得走了，就像每次我气得走掉一样……

围巾还是老样子，估计他也没有洗过它。去年被他拿去的时候，我还在想他就喜欢拿我的好东西。前几天还突然想到这条围巾被他黑了，他是多么多么地讨厌。现在它就在我手上，还有他的余温和身上的烟草味。回到办公室，我哭了，我不知道为什么，就是心里被什么堵了，堵得我想哭。

是结束了吗？就这样，我报复了他，让他也尝到失去一个人的滋味，让他同样感受了我的感受。我早就想要这样的结果，可是最后，我又得到了什么呢？我什么都没有得到，连他走出餐厅的背影都没有看得很清楚。我突然发现，我的感情变得好扭曲，我已经无法正常判断自己的情感。也无法正视自己到底想要什么，我觉得自己很荒唐，就像个无知的小丑。明明知道他不好，明明知道我跟他再也不可能了，我还在挑衅什么呢？他气得发抖的样子，我当时是用冷漠回应他的，我记得很深刻。我到底做了什么啊？我想我伤了他！但是我的心现在好痛啊！

我到底和谁在较量呢？原来输的是我自己！

又想起昨天的圆月，我是有史以来第一次那样温柔地欣赏它。它泛起的皎洁足以让人的思绪泥足深陷，思路好像很清晰又好像很模糊，偶而湖面的微风送进耳里的点点字句都会触动心里最柔软的地方。这就是女人的脆弱吧！

只是我们怎么了？

到底怎样的两个人才有资格相爱？才有资格享有爱与被爱的权利？其实我们都有着单纯而善良的灵魂，却被世俗与欲望收买而种下欺骗甚至背叛的祸根，而到头来我们一无所有，又责怪寂寞和孤独带给了我们困扰。我们总是那么地不知道满足，贪婪地想得到一切却自私地不愿意付出。再当自己意识到这一切重头来过的时候，又成了下一个不可磨灭的轮回。我们在高傲的自尊里寻找自己的位置，又在闪动的泪水里露出卑微。是太相信别人，还是太相信自己？事过境迁的稚嫩与跌宕起伏的挫折重合，于是不再相信美好，不再相信还可以用尽力气。

我们怎么了？也许只是我怎么了！

经过昨天，我反而觉得自已更寂寞了，就像一朵枯萎的花，失掉了颜色。我的所有骄傲好像都变得很无知。到底是哪里不对呢？到底是哪里改变了呢？我不知道为什么开始痛心，开始越来越寂寞！也许回不到从前了，我肯定回不到从前了。像有一道墙把我隔在某个边缘，成了两个世界，这种尴尬比不爱还难堪。我觉得我像一个木偶，被拉着线走。一旦松开，也许我就真的体无完肤了。

有很多事，我都很后悔！

后悔把自己变成现在这个样子，有点生不如死的情结。后悔把自己看得太重要，有点女权主义的味道。后悔浪费所有的时间，只为给自己找一个伤心的借口。后悔放弃了自己的梦想，而游走在世俗的泥石流……

可后悔的事虽有千万条也不足以让时间倒流重来一次，还是只能恪守已命一直往前走。也许时间再长一点，我就不会再那么贪婪，也许路再走得久一点，我就不会再需要依靠他人。一个人游走在城市的各条街道，寻寻觅觅寻寻觅觅打听回来的还是没有幸福的下落。我想，如果真的需要如此，一个人的辛苦还是由我一个人来背……

我们怎么了？其实是我怎么了！

昨天他生日，其实从22日就开始在心里念叨，但是我恨他的绝决和虚情假意。我知道一切都已经不可能了，就算给出一句祝福的话，又能证明什么呢？一点点微笑的表情和似乎满不在乎的神情，对于我们已经没有意义了！

他在他的QQ里写到了“难受”和“想我”的字样，还有“怕伤害你”。这算什么呢？算道别还是算纪念？算澄清还是算辩解？但是对于我来说，这些都已经不重要了！是的，在那个有江风的夜晚我问的一句确定之后，这所有的一切都已经不重要了！我已经死了心，像只曾经翻江倒海的帆船，最终沉入海底一样。

也许这就是这个博客从延生到现在，最后应有的结局——关于我生命中的两个男人。

有这样的结局，也许是上天早已经安排好的。两个曾经为我打过架的男人，两个曾经深爱过我的男人，最后也只是我生命中的两个过客而已。不属于我的，还是不会属于我。应该是平行线的，永远都应该是平行线。就像我曾经说的，我和德德最好不要再有任何交集，最好是这样。

其实我又爱他什么呢？我仔细地想了这么多天，可能占据我记忆的有以下几点：

1、他确实还算一个比较帅的男人。我喜欢俯视他，看他睁大眼睛仰望我的样子，那个时候的温情我总是忘不了。
2、装修的房子里，有我和他吵架的身影，有我和他打情骂俏的甜蜜，有我和他设计过的造型和摆设，有我和他的的床……
3、他曾经被我欺负地在我家楼下坐了一整夜。
4、他曾经无数次地编故事骗我，然后次次被我发现。
5、每天问他一句“今天忘了说什么”，他都傻傻地边笑边说“老婆，我蛮爱你”
6、他是第一个我为之学做菜的男人，也是第一个让我为之洗衣服的男人。我觉得他做的椰汁西米露、双皮奶、炒花饭、速食面蛮好吃蛮好吃。
7、他是唯一一个在和我吃饭时，没有什么主见的男人。
8、我喜欢那种在他身边可以为所欲为而不用伪装自己的真实感觉。
9、他总是身无分文。
10、他是我觉得最没有文化、最没有素质、最不懂得浪漫、最不会享受生活、最没有品味、最不够格做我老公的男人。

是的，我也问过自己爱他吗？他以前在耳边问我的时候，我会告诉他我最爱他，但是我现在又可以用一个星期的时间让所有属于他的感情归于原点。是因为恨他多过于爱他吗？还是绝望不允许人的心继续挣扎？我不知道，只知道现在已经不会因为想起这个人而哭。有关于他的照片我都收起来了，我不会丢。只是把他的QQ拖到了陌生人里，电话号码全部删掉了。就像当初决定与这个人无关时做了同样的事情，但是我知道这一次是真的无关了。

一个人伤害一次，我相信这也算公平吧。当岁月婆娑，这样的记忆还是会和两三年前一样，匆匆而简短地只用几个字代替“当初你伤害了我”。呵呵，所有的故事，其实就这么简单，简单成几个无关痛痒的字。

他的虚假从什么时候开始，其实我心里是有数的。只不过因为上天变数太多，总会让我们有无法决择或者迷失的时候。在这场游戏里，我们都是被支配的角色，根本没有选择！是的，没有！就像我当初渴望他的求婚一样，或许只是因为可以在婚后拿出相集来让每个人都夸我老公帅，也许我只是认为我和他的婚妙照肯定会照得很漂亮而已，更或许是因为我和他的相貌优点可以造一个很漂亮的宝宝……这其实是虚荣心在作怪罢了。论哪一点，他都达不到我的择夫标准的，而我又偏偏选了他。

好累啊，这一场恋爱虽然历时一年零两个月，但是感觉比和熙在一起的三年还要长。终于可以坦然地说这些话时，我的心如释重负。也许这就是对他们两个一直内咎的原因，现在终于因为承受了和他们相同的痛苦才觉得再也对他们两个没有任何亏欠吧。终于可以自由了，终于这样的枷锁没有了！

从此以后，我、德德、熙永远不会再有交集，虽然在同一个城市里呼吸着相同的空气，但是我们天各一方，各自生活，回归平行线！我也可以为这个故事画上句号！~

Maybe we’ve never come back cause everthing chaged.

Don’t tell me you still love me but never give me your shoulder. Don’t tell me you wouldn’t be parted from me but drove away without a backward glance on me. Don’t hold me so tight, my heart was pierced with grief.

Don’t you see my sorrow in my eyes? How can you do that? But I can see the reason, so please don’t cheat me again. I cried so many times for those things and I knew it was unworthy of doing so. I did so much of our love but I got nothing. I’m very disappointed at your effort.

So don’t, don’t give me so much sweet words that would be on air and rapidly disappear. Leave me alone and don’t....

从来没有一个人在医院里打过针，今天算是做了一回独行侠。
一个人的滋味真的不好受，在医院污浊的空气里坐下来，还要强迫自己忍耐。忍耐没有关怀、忍耐疼痛、忍耐孤独。虽然提醒自己很多次，自己是个坚强的人，但是还是敌不过护士随意的一句关怀
-“吃了冒？”
-“冒”
-“应该吃一点再打的”
说完，她在我的左手背的血管上推了一针，我第一次不觉得疼。我突然觉得心脏变得像块玻璃。曼子一听说我在医院，就马上说要来陪我。这个时候我明明听到了玻璃碎掉的声音！我一个人低着头，深吸着气，试图抑制一点什么，但是始终逃不掉纠结的泪水。
我像一个弃婴，在角落的最里端嘤嘤地鸣……
还是妈妈轻轻地把我抱起，塞给我一个漂亮的苹果，还有她酒窝里那朵永远不变的温柔！
是的，一个人了，一个人……

我死性不改
相信每一朵嘴边绽放的誓言
而每个这样的等待
注定是山上那腾空的清烟


让每粒心里留守的温柔
烂在我的血液里
变成生生世世的病毒
我想把它分解在肝脏里
却注定从心脏流向了全身


注定了这样的过程
注定了这样的结局


是甜言太过于朦胧
还是蜜语说得过于暧昧
其实每个这样的假象
怎骗得过那聪慧的双眼


注定了这样的故事
注定了这样的尾声


是的，我知道一切都这样注定了
那就这样注定吧，我接受！

我和德德又好像回到从前了！也不知道为什么，可能天气凉快了，可能装修已经完毕了，也可能我们真的注定就这么分不开了！

本来下定决心和他分手，不再原谅他。在短信里、在QQ上我们几番争吵，相互指责，可是见了面，仿佛我们所有的怒气都变成了相视那一瞬的依恋。也许我们就是两个一起成长的孩子，固执、任性和自私地希望彼此给予更多地爱。我们谈了好多，把疑惑和不解都一一化开。当他紧紧地抱着我，对我说“我是真的好爱你，真的离不开你！”的时候，我的泪决堤了。原来我们那么深爱着彼此，但就总是在忽略中相互伤害。

我知道，很多时候我也有不对的地方，不应该这么任性地要求他在什么时候都要顾及我。但是他的脾气也不好，不应该因为一点点小事就怀恨在心。我们都要改掉这些坏毛病，才能不放开这么不容易牵着的手。爱得越深，恨才越深，我希望他要好好珍惜！

回到从前的感觉真好，一起牵手东逛西逛，一起吃饭，一起看电视，一起说悄悄话……因为所有烦心事离我们又远了，现在需要等待的就是他的求婚，做他的新娘！~哈哈！~想嫁了！~

太安静……
心跳的声音……
美丽试探，用沉默替代眼睛


走了一半……
命运的安排……
美丽试探，咸咸酸酸的悲哀


不明白……
清风清摆……
美丽试探，期待突然变无奈


曾经以为的、相信的
又如何……
美丽试探，抱着遗憾又回来
……


风干了回忆将昨天删去
可悲的结局可悲的美丽
不哭不笑不语，试探很彻底
……
但是明天，我还是会爬起

很久没有一个人坐在房间里哭了，这种滋味让心变得好冷漠！我面无表情地感受落泪让心更疼的悲哀，就像全世界将我抛弃，我已经被道而驰一样！再好听的话语，再美丽的声音，再令人心醉的音乐，对于我来说全都失掉了颜色。我逼问着自己为什么？为什么？为什么？为什么？……逼得再无后路可以退……

为什么我会难过？为什么我的脸上没有了笑容？为。。。为什么我又感觉到了寂寞？我的心在叹气，我的血在倒流，我的每根神精在萎靡，我的眼里没了神韵……我像一个木偶，被自己牵在自己所拉的绳子上走；我像一只迷踪的猫，瞪大了双眼在原地惊心动魄；我像一堆泥，在太阳的暴晒下已经干涸；我像一个皮球，破了皮肤泄了气……而其实呢，我什么都不是，什么都不是，甚至连躯壳都已经快被风化。原来我什么都不是！

当这一句话被证实的时候，我的心脏跳得好快，泪像决了堤的海，不停地不停地流下……那是我的悲情吗？那是我的恻隐吗？还是那是一阵清醒，一阵明白，一阵懂得？越是想了解，越是明白，越是懂得了，心就越伤越痛！头疼，好像快要裂开！

我想说的是爱情吗？不知道。面对这个词，我的心透凉透凉的没有温度。我一度收集关于这个词的美好诗篇，试图从中得出真理而完美自己。是我让这词太美，还是这词美得太假？我已经败在现实里，不为什么，是自己让自己变得更寂寞……

中午股票群里的伙伴过来找我们一起吃饭，同事们硬拉我，我也没去！

不知道从什么时候开始，我变得不太爱与陌生人打交道，就算在群里聊得热火朝天，已经很熟也是一样。我情愿一个人，就算中午饿着肚子没人陪着吃午饭，也只想一个人呆着。不知道，反正现在就想一个人。

突然觉得好寂寞……办公室里传真机响着，股神MM的电脑放着点子很足的音乐，而我打开相声和小品的试听网站企图让自己开心一点。我什么时候需要这样做来让自己获得开心的元素？总喜欢把自己摆在一个很高位置的自己，现在觉得自己很可怜！但是我不需要人同情，就算没有人能理解也无所谓。真的，就算就这样一直不开心也无所谓。

还算幸运，晚上和以前的两个同事MM去麦圈先生吃饭，也许出去走走，聊聊天会好一些吧，呵呵！

寂不寂寞无所谓，只要不孤单就好；
孤不孤单无所谓，只要开心就好；
开不开心无所谓，只要幸福就好；
幸不幸福无所谓，真的已经无所谓……

我买的这支衰股（华电国际）今天涨停了，明天应该还会高开的，但是我还是今天把它割了！其实是因为德德在前期价位低一点的时候也买了它，我怕他像我一样被套，所以自作主张帮他卖了，现在涨这么好，他天天说我。我极度讨厌他阴一句阳一句地拿这个说事，他既不会分析大盘，也不会看个股走势图，我的出发点只是不想他亏本。但是他不但不理解，却说我让他少赚不少钱，甚至还质问我为什么不卖自己的股票！？呵呵，这就是太过担心一个人的下场！我为了不想他继续拿这个说事，“割肉”拉倒，反正我也被套了很久，亏就亏吧！

不知道为什么，心里堵得慌，好像有很大的脾气。觉得很压抑，头疼，是生病了吗？

本来和同事们约好一起去打球，但是又下雨了！怎么就这么多变呢？天气是这样，人也是这样！我想离现在远一点，最后逃得远远的，没人认识我，就我一个人……

最近《变形金刚》风靡一时，我和德德也去凑热闹。没想到星期四的人还是那么多，八点不到去买票也只买到十点二十五的。一个《变形金刚》竟把这么多人的童心给激活了！幸好没让我们失望，否则真对不起我们为看这部电影而拖到十二点半！

小时候就喜欢这部动漫了，每集必看，重播也不放过，而且好像只有寒暑假才能看到呢！而且长久以来，许多爱车族也常把狂派和博派的标志贴在自己的车门或车前盖上，可见《变形金刚》就早深入人心了。现在把它拍成电影，还真叫人兴奋呢！《变形金刚》的三维效果做的可真逼真，变形的程序比动漫的要复杂很多，给人感觉非常真实，不复杂怎么能算是从外星球来的呢，呵呵！最精彩的就是狂派和博派激烈战斗的场面，德德就是喜欢这种打斗的电影，眼睛都不眨一下，我却看得眼睛都花掉了，但是效果真的让人震撼！里面的对白也很诙谐有趣，让人在紧张的气氛里偶感轻松！最后也有点小让人感动，取得胜利多不容易啊！我想应该还会拍续集吧，因为虽然威振天死掉了，但是红蜘蛛还没死呢，说不定它又会让它的主子活过来呢！

由于被电影感染，总觉得街上的车似乎都有可能随时变形似的，让人期待！要是突然在德德车上发现博派的标志那才叫一个神奇呢，哈哈！~决定买盘碟做为收藏了，如果有续集，我一定抢先看！~

又和德德发生了一点小争吵，虽然还不到几分钟就好了，但是心里仍有余悸。

德德的妈妈因为怀疑工人偷拿我们的材料而搜工人的包包，这让工人和包工头心里很不爽，跟我们讲的时候有些愤愤不平，所以产生了一些误会。为了消除误会，我决定在中间平息这件事，一方面让德德和他妈妈不要再在工人面前提到此事，一方便安抚工人和包工头的情绪。可是德德觉得他妈妈做的是对的，应该搜，虽然没有搜到什么东西。但是有没有想过，别人做工也有人格呢？偷拿这些东西，他们也发不了财，况且他们的工程还没有结束，工程队也是熟人介绍，能跑哪里去？！也许站在德德妈妈角度这样做并没有错，但是工人也有自己的权利。

但是事实是，我和德德都没有看到到底当时是怎样的情况，对于他们的话我都有所保留！因为他妈妈的个性我十分了解，工人的工作态度我也看在眼底。所以我只是听他们讲这件事，并没有发表什么观点，只是想让装修这个让人烦心的事快点结束，不想节外生枝。德德却因为听到他妈妈的话，非要跟包工头说清楚！我真是好急，急他完全不明白我的心情和用意！这种两边都不完全错的情况，怎么可能说得清楚？我好想对他发一大勇脾气，然后甩头就走。但是我却忍了，因为他也是不想她妈妈受委曲！

哎！真的好累哦！

戴隐形眼镜的缘故，眼睛发炎了，所以在最近的两个月里我开始随身携带小框架。虽然有点不方便，但是能让眼睛呼吸新鲜空气，也同样感觉世界很美好！医生说我有干眼症，只要继续点“爱丽”的药水，慢慢就会好。而且可以通过手术，让视力恢复正常。我也好想像小时候一样，眼睛闪闪发光。

可是由于工作限制，经常要对着电脑，就算做了手术，也很难不用眼过度的。好矛盾呢！
我想等装修完了再做手术，然后和德德一起出去旅行，呵呵！好期待啊！

也许一切都会好起来吧！同时也希望股市不要再震荡，因为我已经被套一个月了，虽然心态已经调整好，但是还是为被套的银子担心！报纸说已经到牛皮市了，只要我的股票不把我的本金亏掉，我就准备闪咯，就只当来股市逛逛了！德德的股票今天也不太理想，要是他早能听我的，在买的第二天卖出就不会像我一样被套了。人啊，就不能太贪心，好了想还好，赚了想再赚更多可要不得啊！

嗯，在此提醒那些像我和德德一样贪心的小市民，入市要谨慎！~

我和德德为我们的小厕所选好了一款紫色的姿砖，有透明紫和罗兰紫两种程度的颜色，上面有印花，配套的地砖是罗兰紫色。给人好浪漫的感觉啊！而且它不设腰线，不用花砖，又省了很多银子！吵过了好多天的我们，看到这款瓷砖都笑开了嘴。也许颜色就像调料，在必要的时候会为生活增添某种感觉吧！

昨天终于开始铺瓷砖了，我们好像等待了很久，已经成形的时候，我们手拉手相视一笑……

本来我们决定整个色调用深灰、浅灰、白色、银色来搭配，给人一种低调、现代的感觉，但是自从看到厕所的紫调调之后，我们决定将两个卧房的墙壁也换成透明紫。也许这样才有家的感觉吧，呵呵！

装修又过了一个星期，木工活已经收工了，我和德德的心情好像变好了很多，就算下雨出门买材料也不会再争吵了，甚至他会在选好了之后，回到车里问问我的意见……现在该买的材料已经买完了，就差厨柜和卫浴了，也许等所有事情都完毕后，天才会真的放晴吧！其实我知道，真正让我们烦恼的是所有花费超出了我们的预算。但是现在再怎么担心也解决不了问题，只能一步一步慢慢来，以后的事以后再说，现在最重要的是把婚房装修好！

只知道紫调调让我和德德都露出了久违的笑！

昨晚又失眠了，一想起昨晚德德跟我讨论厨柜摆放问题时的态度，和最后一个转身的动作，我就觉得难受……

不知不觉和德德在一起一年了，日子飞闪而过，好像又过了一个三年似的。这其间的点点滴滴，有的让人难忘，有的让人难过……

在经过好长一段时间的思考后，我还是决定嫁给他。我不知道自己会不会真的如他所说幸福地渡过这以后的日子，但是既然已经做了这个决定就只能前进。我也确实想结婚了，想就这么稳定下来，只想两个人……

我们的婚房已经开始动工一个星期了，我不知道别的情侣在这个时候是不是也和我们一样，因为意见不和会频繁地争吵。我只是希望这样持续地争吵，不会真正地给我们的感情带来伤害。可是，不知道怎么地，却整晚整晚地失眠……

我明明还记得，他表姐结婚那天，他边开车边兴奋地大声问我，我们结婚吧！眼里闪着深情的光，无数遍无数遍这样地问我。我没有回答，只是笑，然后说他傻。他还是兴奋地喊着，抓着我的手，这一抓就好像要抓一生一世……

而如今呢？我们可以为了找哪家装修公司而争吵，在哪家买瓷砖而争吵，哪种花色比较搭调而争吵，做什么样的厨柜也要吵，厨柜怎么摆还是吵。。。我们几乎天天都在争吵，我好累啊！结婚应该是件开心的事啊？！怎么会演变成这样呢？好怀念在这之前，我不开心的时候，他会摸着我的脑袋，轻轻吻着我的额头说“宝宝，别不开心！对不起！”一想起这些，就悲从中来，觉得那些美好和幸福慢慢在飘远！

这样的日子快点过去吧，我坚持不住了……

刚又被妈拉去逛了一趟医院，左手背外侧上的血管上又多了一个针眼。吊瓶的关系，嘴里苦苦的，想吐！整个左手臂像被冰封了一阵子，恨不得凉到了骨头里，感觉就快要断掉。头很沉，妈妈扶着我，或许滴得太快才造成这种不良反映吧！我全身无力！

算算，我的小扁桃跟我已经二十五年有余了，我活了多长时间，它就在我的身体里呆了多长时间。这几个月，它太不听话，老是发炎害苦了我！比如，两只手背像马蜂窝，在被子里不断地蒸桑拿，喉咙老像被什么塞住……

就算是这样，我每年都忍了，至少它也有乖的时候！哪怕是今天在去医院的路上，妈说要我把它拿掉，我都死不肯。因为它是我身体的一部分，我不能因为它老生病而不要它！只不过发发烧、感感冒而已，对我来说家常便饭，我才不怕呢！

可那个臭医生说，一年发炎三次以上的是肯定建议要拿掉的，否则经常发炎会引起心肌炎、肾炎什么的乱七八糟说一大堆。妈妈说一百句我都不怕，医生光说这一句我就败倒在他白大褂下了！我在想为什么别人的扁桃都那么听话，我的扁桃就那么不争气呢？

我还云里雾里时，妈妈就又开始苦口头婆心了！行吧，我依了她，等这次炎症好后的第二个月就把它拿掉（尊医嘱）。对我的小扁桃感情再深，也不能再犹豫不决了！如果前两年听妈妈的话拿掉，现在就不会受这个罪不是吗？！以后也不会隔三岔五地范毛病，更不会有机会让我得那些个七七八八的病痛！我越想越开，也许是到了和我的扁桃告别的时候。

我的小扁桃陪我吃过很多美食，还陪我说话，陪我大声地哭，陪我大声地笑。每次感冒它也陪我发炎，每次它发炎也陪我一起感冒，然后再陪我发烧，陪我打针，陪我吃药……虽然还没有正式拿掉它，我却好想它，好心疼它，觉得依依不舍，觉得好留念！我无法想象没有它之后，生活会改变成什么样子！想起今天妈妈给医生拿出的是我13岁时的病历（当时狂汗），翻开里面全是它的名字——扁桃体发炎。我又觉得对不起医院的医生，每次让他们看一下它，都要被罚抄我扁桃的名字好几遍。

我亲爱的小扁桃，今天我提前和你告别，我不想等到真正离开你的那一天才把即将失去你的话说出口。我病得太多了，也许将来会体力不支。时间会让我慢慢忘了你，你也会从我向你告别的这一刻从我身体里慢慢死掉直至真正离开。也许正像妈妈说的，没有你病痛会变得好少，至少不会再因你而病，不是吗？一切将与你无关，你不会再是罪魁祸首。

别了，我亲爱的小扁桃!

心情很不好，没有地方发泄，不想QQ空间成为吐苦水的地方，所以来这里。
可能是因为连续两天的低烧、感冒、头痛、咳嗽让人精神萎靡吧，就感觉自己好像站在一个很高很高的悬崖下面，抬头望去，填进眼里的全是一些个峭壁，让人恐惧！突然之间，有些无助，有些迷失。。。
人来到这个世界上，到底是为了什么呢？本来常常想简简单单的，保持微笑的脸，一切都可以变得很自然和美好。但是越想这样，越无法实现！我们都是很脆弱的肥皂泡，越想飘得高，越想飘得远，就越容易破掉，那倒不如一开始就驻足在瓶子里。。。

前几天和曼丽逛街，遇到一群鼠辈，竟趁撞我的功夫抢我手机！本来当时逛着逛着下小雨没带伞就有点烦，没处撒火，正好撞得我五心烦躁，于是大吼一声“哎！！！！！！！！”自己都觉得惊天地、唬鬼神。可确实没意识到裤袋里的手机被其中一个人给撞走了。我瞪大了眼睛望着那个撞我的人两秒钟，或许是我的黑眼圈太厉害了，眼睛显得特别大和凶狠，也或许是他觉得他抢我手机的卑鄙行径被我慧眼识破，那人竟傻站着望着我！我这才反映过来，无缘无故撞我肯定是偷东西，再摸裤袋，空着！我上前一步，高高地抬起头，看着他比我矮的身高，我一阵鄙视，斜眼就看到他手里的我的手机，二话没说抢了回来，狠狠地横了他一眼，趾高气扬地拉着曼丽走了！
我当时就想，如果他们敢动我，我就和他们拼了！我还是蛮凶的。。。讲着讲着，开始发抖，心跳得厉害，不知道是后怕还是那股霸气退去了，声音明显的像超声波！我不知是该夸自己运气好，还是该说他们笨得要死。今天抢我东西没抢到，不知道谁是他们下一个目标，又会有谁像我这么幸运！

太阳高高地爬了上来，带着前所未有的几朵云彩，像极了小女孩脸上泛起的羞红。我看着它们，心情像带着电波的磁石，颠颠簸簸没个着落地开怀着！也许这太阳让春天又充满了激情！

忙忙碌碌了一整天，把自己盖进办公室的窗帘下，捧一杯清水，那窗外的明媚已经填满了我的心扉。我眯起眼，阳光轻轻地吻我，睫毛的缝隙里都是它的吻痕！我大口大口地吸气，那久违的气息让我迷醉！影子斜在墙角与我分享这唯美不绝的闲暇。

太阳爬上来，也许云朵飘远了，只要心是近的
太阳爬上来，也许幸福还遥远，只要忧愁去了
太阳爬上来，也许昨天过去了，只要今天很美

默念一百遍，那个太阳下的天使就是我[face02]

。。。不，不管去到多远的地方，不管时光已经多么苍白，不管潜意识怎样试图篡改过去，怎么办，再也忘不了啦！——只要各种意想不到的小细节还在固执地作着提醒的努力，只要一年年四季还领着春夏秋冬轮回反复——怎么可能忘记得了？
一不留神陷入往事的雷区，轰然引爆的将是一连串回忆与感情，惊一个人的天，动一个人的地，就算火光转瞬熄灭，谁又知道殘存的硝烟又要历时多久，才真的消散殆尽呢。。。


这是我在《花溪》里看到的一篇文章的序！
是的，夹在回忆的细缝里，有时候可以躺在那里很久，虽然时间可以将碎片冲洗，甚至让它淡得像水，却永远也无法将水里的倒影抹去。徘徊有时候是一种思绪的沉甸，让一些若有若无的感觉变得清澈。为什么会有那么多忘不了的回忆，我想无非是想在明天的美好里也拥上过去的精彩吧！玫瑰的红，海水的蓝，神秘的紫。。。这并不是过去与明天的比较，而正因这多种多样的心境，才造就了我们丰富的人生！

一天过了一天，一夜过了一夜，人是不是往往会在深夜的时候，思绪沉寂？然后感叹时间匆忙，晃眼而过，或者试图寻找自己感叹的理由，试图去整理一些想理却时常理不清的头绪？
人寂寞了，可以找一个伴陪在身边，听自己讲话，看自己哭，看自己笑。但是灵魂寂寞了，用什么来填补？像黑色的洞，什么来填都填不满！这个时候就算有伴陪在身边，听自己讲话，看自己哭，看自己笑也显得多余。
我们总是把自己放在最悲情的边缘，找不到可以理解自己的人，这是错误吗？我们有时还是会很快乐的笑，嘴里却说着“笑得越开心，就越不开心”的傻话。有时候在想，人和灵魂是不是真的是分开的，像两个补给存活着。人和灵魂都得到了满足，才是真正的满足！换句话就是，有人陪伴了，这个陪伴的人要懂你，知道你在想什么并一点一滴地满足你的想法！是这样吗？有这样的疑问，是代表着空虚吗？
突然自己就这样被问住了，人不是神，解释不了，但也背叛不了自己的心！
每天每天地重复，这样的心境还会有多长？
我从不拒绝快乐，该笑的时候会笑，该哭的时候会哭，不高兴就是不高兴，不喜欢就是不喜欢，也从不勉强自己。可是最近有点迷失，是哪里不对不知道！但想知道我什么时候才会从这种迷失中出来！

有时候自己问自己，自己想要的爱情是怎样的爱情！？
妈妈时常说，熙把我宠坏了，所以如今离开了他碰到了谁，谁的好在我眼里都是不满意的。也许吧，我只跟自己说也许吧！和他毕竟是三年的感情，说他没有影响我肯定是假的。可是人和人是不同的，这个我心里也清楚。所以不愿意再提到他。可是今天小宝却提到了他！
我念念不忘的是熙对我的好吗？是他总把我放在他心里最重要最重要的位置吗？还是他懂我要讲的是什么、要的是什么？不知道，我现在已经和他陌路了！
在爱情面前，每个人都有各种各样的理由，就算讲一生，也不一定讲得清楚！我和小宝理论了很久，也没有讲明白。我想问题都在我自己身上，是我还没有完完全全把熙忘掉！既然早已经决定重新开始，就应该将所有的过去埋葬。
我想我会好好的！

i can see your face everywhere i look
but everywhere is nowhere without you’
what seemed to be like days
was just a moment in time
but it meant the world to me
cuz i knew

what i’ve been searching for all of my life
i had it right here - in front of my eyes
and what i’ve wished for was nothing compared
to what i received - when you were here with me

and if you’ll never come back
and today was all that we had
and if i won’t see - tomorrow with you in my arms
it won’t matter because
now i know what it’s like to be loved

you’re so far away but i feel you so near
it’s like you never left me - never said good bye
i can hear your voice in the crowd
i can feel you touch me right now
i can see you smile when i close my eyes

and i hold on to that every night
to help me understand - when i ask myself why
of all the people out there - you chose to be with me
to share a love so rare

what a beautiful thing - to feel your love within
like a child that sees the sunshine on the first day of spring
just to know it’s true - there is someone like you
who can make me believe there is nothing i can’t do

每一次 都在徘徊孤单中坚强
每一次 就算很受伤也不闪泪光

我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞 飞过绝望
不去想 他们拥有美丽的太阳

我看见 每天的夕阳也会有变化
我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞 给我希望

我终于看到 所有梦想都开花
追逐的年轻歌声多嘹亮
我终于翱翔 用心凝望不害怕
哪里会有风就飞多远吧

隐形的翅膀
让梦恒久比天长
留一个愿望让自己想象

或许是前世注定的
今生这样遇见你
只因彼此的踪影过于朦胧

故事还没有开始
就勿勿演绎了结局
我就像你手中点燃的香烟
随着你一口一口的吸去
最终消失在烟雾里

你狠狠的一脚 踏在那残躯上
最后的火星被你抹灭
犹如我破碎的心

香烟陪你渡过了秋季
却难逃被丢弃的命运
而我 读懂了你眼中的鄙夷
最终和香烟一起哭泣

芳在财神过生日的那天生下了她的宝贝，她的宝贝在我和曼丽见到她时醒着，张着两只朦朦的眼睛想辨认究竟是哪两位阿姨来看她。
浅浅的目光但还算有神，才几天就有很黑的头发，和芳一样的浓密。有很高的额头，长大了一定很聪明。脸蛋上的五官很分明，像她老公。红得像苹果的脸圆圆的，让人看了就喜欢。闹肚子饿的时候，她就用舌头舔她的小嘴巴，做出吮奶的动作，样子超级可爱，芳半天没过来，她吮着吮着没东西，就变成哭脸，慢慢地就“哇。。！”了出来。呵呵，我和曼丽笑个不停，这丫头今后又是好强的主！
芳喂完奶，她的宝贝就睡了，皱着小眉头，噘着小嘴，就这样沉沉地睡了。有时还丢点伸腿的小动作，在长个吧！芳就把她放在小床里，用很多棉棉的东西把她包起来，裹得像个棕子，只露张小脸让我们看。我目不转睛地看她，她怎么就那么可爱呢，呵呵！有时嘴还吮啊吮的，不知道在吮什么，芳说她在做梦，哈哈！她在做什么梦呢？！我们都是这样做着梦长大的不是！
芳转眼就成妈了，也成了当妈的模样，也就是当妈的模样，她这辈子最艰巨的任务已经完成了。她给我们看她生宝宝的疤痕，长长的，黑黑的口子，剖腹生的。我看着她的样子，很憔悴，但已经很沉稳，虽然失去了少女的媚，却平添了成人的熟，没有以前漂亮，却觉得她好伟大，她创造了一个生命啊！她自己也感概，宝贝长大了也要经历她的苦痛！
女人的路，芳已经快走到尾端了，再只需要看着她的宝贝幸福健康地成长就够了，而我和曼丽的路还在走，慢慢地走。。。

影片：玻璃樽
星星在哪里都是很亮的，就看你有没有抬头去看他们


影片：饮食男女
人生不能象做菜，把所有的料都准备好了才下锅


影片：一声叹息
牵着你的手，就象左手牵右手没感觉，但砍下去也会疼！（爱情的终结）


影片：阿飞正传
我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那边一次就是它死亡的时候。


影片：红玫瑰与白玫瑰
也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。


影片：男人四十
好多东西都没了，就象是遗失在风中的烟花，让我来不及说声再见就已经消逝不见。


影片：停不了的爱
“小时候，看着满天的星斗，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿，长大了，遇见了自己真正喜欢的人，却还是来不及。”



影片：新不了情
我觉得生命是最重要的，所以在我心里，没有事情是解决不了的。
不是每一个人都可以幸运的过自己理想中的生活，有楼有车当然好了，没有难道哭吗？所以呢，我们一定要享受我们所过的生活。


影片：星愿
世界上最遥远的距离不是生和死，而是站在你面前却不能说：“我爱你”


影片：不夜城
这世上只有两种人：骗人的和被骗的


影片：爱情故事
爱，就是永远也用不着说对不起。


影片：这个杀手不太冷
“人生本就是苦还是只有童年苦？”
　“生命就是如此。”



影片：河东狮吼
从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲得每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我，就是这样了。


影片：东邪西毒
多年之后，我有个绰号叫西毒，任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫做嫉妒。
我不介意其他人怎么看我，我只不过不想别人比我更开心。
我以为有一些人永远都不会嫉妒，因为他太骄傲。
在我出道的时候，我认识了一个人，因为他喜欢在东边出没，所以很多年后，他有个绰号叫东邪。
知不知道饮酒和饮水有什么区别？酒越饮越暖，水越喝越寒。
你越想忘记一个人时，其实你越会记得他。人的烦恼就是记性太好，如果可以把所有事都忘掉，以后每一日都是个新开始，你说多好。每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。回望之下，可能会觉得这一边更好。
每个人都会坚持自己的信念，在别人看来，是浪费时间，她却觉得很重要。

东邪：虽然我很喜欢她，但始终没有告诉她。因为我知道得不到的东西永远是最好的。
西毒：从小我就懂得保护自己，我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。
西毒：醉生梦死，不过是她跟我开的一个玩笑。有些事情你越想忘记，就会记得越牢。当有些事情你无法得到时，你惟一能做的，就是不要忘记。
慕容：我曾经问过自己，你最爱的女人是不是我？但是我现在已经不想知道。如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。就算你心里多不情愿，也不要告诉我你最爱的人不是我。


影片：我的野蛮女友
第一、不要叫她温柔；第二、不要让她喝三杯以上，否则她会逢人就打；第三、在咖啡馆一定要喝咖啡、不要喝可乐或橙汁；第四、如果她打你，一定要装得很痛 如果真的很痛 那要装得没事； 第五、在你们认识的第一百天，一定要去她班上送一 支玫瑰， 她会非常喜欢；第六、你一定要学会击剑，打壁球；第七、要随时做好蹲监狱的思想准备；第八、如果她说她会杀了你，那不要当真，这样你会好 受些； 第九、如果她的鞋穿着不舒服，一定要和她换鞋穿；第十、她喜欢写东西，要好好地鼓励她。


影片：天下无双
很多时候，爱一个人爱得太深，人会醉， 而恨得太久，心也容易碎。 世间最痛苦的事莫过于等待， 我不知道她等了我多久， 我一直以为我不会再有机会见到她， 突然间，我不知道该怎么开口， 不知道怎么讲第一句话， 告诉她，我真的很爱她。 原来尘世间有很多烦恼是很容易解决的， 有些事只要你肯反过来看，你会有另外一番光景， 我终于明白，静花水月是什么意思， 其实情之所至，应该你中有我，我中有你， 谁是男谁是女，又有什么关系， 两个人在一起开心不就行了， 今天她是小霸王，可能明天又会轮到我了


影片：重庆森林
每天你都有机会和很多人擦身而过，而你或者对他们一无所知，不过也许有一天他会变成你的朋友或是知己，我是一个警察，我的名字叫何志武，编号223。每个人都有失恋的时候，而每一次我失恋呢，我就会去跑步，因为跑步可以将你身体里面的水分蒸发掉，而让我不那么容易流泪，我怎么可以流泪呢？在阿美的心中里面，我可是一个很酷的男人。 从分手的那一天开始，我

原创歌词
作词：水果情愫
作曲：《生还者》原曲
歌手：尐灰
地址：http://210.21.117.86/authmp3/1126870056.mp3


窗外暴雨倾破寂寂夜空
冷冷空气凝成眼前茫茫白雾
你是否在意我心有多苦
滂沱大雨它下个不停模糊了回忆
淋湿的天气代表着你离开我的忧郁

梦里找你想你念你
撑起的伞下剩孤单
我已没有更多勇气撑到天晴 雨为我叹息
想你念你夜夜不停
我不想独自走过平淡
知道我们已经很难 再像最初般不离不散

脑海回想你还在我臂弯
我很珍惜这一切让我不再游荡
没想过梦想始终会被推翻
滂沱大雨它下个不停模糊了回忆
淋湿的天气代表着你离开了我无法继续

梦里找你想你念你
撑起的伞下多孤单
我已没有更多勇气撑到天晴 雨为我叹息
想你念你夜夜不停
我不想独自走过平淡
为何你要离开我的世界
再多坚持 也只是遗憾

我已经迷失没有方向 告诉我答案
就算幸福再远 我也要更勇敢

梦里找你想你念你
单薄的伞下多孤单
我已没有更多勇气撑到天晴 雨为我叹息
想你念你夜夜不停
我不想独自走过平淡
失去了你就像岁月更加漫长永远是夜晚

原创歌词
作词：水果情愫
作曲：《无赖》原曲
歌手：尐灰
地址：http://210.21.117.86/authmp3/1124193582.mp3

谁点燃我很久没碰过的烟
空气里弥漫着淡淡的微咸
月夜美得让我忘了曾孤单很久
连影子也都疲倦

怕时间带不走我冷漠心情
更觉岁月令我迷失在演戏
梦想深灰海深蓝 但是依旧美丽
不觉音乐响起

但是只有你给我快乐可能
让一切不再沉沦
就连冰山和雪都可作证
我心有多认真

给你全世界最温柔的疼爱
冷漠变成认真深似海
流星雨也觉得意外萤火虫喝彩
只因你的笑最可爱

你总给我最绚的期待
何时与你笑着到未来
这首歌是我在表白心门为你开
就算笨我也不愿让谁来取代